（PS：诶，原来我以前就有用过“锺”灵？我还不知道呢~）
忆起母亲
上两个星期五是母亲的忌日，想写些什么却又没有写，因为其实感受并没有很深刻。但或许，也是时候整理一下，这些零零散散的回忆。
不知不觉母亲也已经过世三年，但其实老实说，我不太常想起母亲，除了看到我的大嫂和侄女的时候，会仿佛回到了我小时候的老家里。
侄女不太喜欢吃饭，我小时候一样不太爱吃东西（所以才这么瘦 😂），母亲在我顾着玩玩具的时候一口口喂我吃饭。
大嫂买玩具给侄女时，我也会想起母亲小时候买过一个火车的玩具，一架上链式的直升机玩具，和小学时风靡一时的四轮驱动玩具车给我。
还有一个很深刻的印象是母亲带我去外婆家的时候，怕我闷到，会带我到书局先买一本小叮当，在外婆家，我就静静的看着我的小叮当，所以对于外婆，我也只有很模糊的印象。
还有一次也是去外婆家，母亲带我出门，原本要在外婆家过夜，但却忘了带我的”臭臭“，结果我就一直哭一直哭，母亲最后只好漏夜带我搭巴士回家，那时候的公共巴士比现在还要不方便很多很多……
对于母亲的回忆，就是那么的零散，以前也不懂得感受她的爱，长大后虽然慢慢明白母亲的爱，但也只是停留在理解的阶段，感受并不深。
我小时候真的是太缺乏感受了……也不懂是好是坏，长大后才慢慢加强自己的感受部分，也算是一种弥补吧？
不卑不亢
有时我们觉得自己很重要，有时却又觉得自己很卑微。过度的觉得自己很重要是自大，过度的觉得自己卑微是自卑。自大与自信往往一线之差，自信与谦卑互相矛盾得来却又需要彼此来平衡。
那该如何平衡与拿捏？
我们不重要在于谁没有了谁日子依然会过。
我们重要在于，我们的存在会为身边带来一些不同。
对于社会，
我们不重要在于没有了我们，社会依然运作。
我们重要在于，我们可以为社会带来一点点改变。
只要我们愿意。
所以我们别觉得自己太重要也别觉得自己不重要。有句话叫不卑不亢。共勉～
别把自己看得太重要，因为这个世界没有你依然会运转。
别把自己看得不重要，因为你可以选择，让这个世界因为你而变得有一点点更美好！只要你愿意。
写给未来的妳
最近不知怎的，一直有想写封信给未来的妳，很想先跟你说声谢谢~有那么多比我的条件好的男生你却愿意选择我，谢谢你愿意和我一起成长，一起经历人生的喜怒哀乐。
我或许无法保证可以成为一个什么问题都可以帮你解决的那种男生，但我会陪伴你度过人生的挑战，我会尽努力成为可以依靠的人，会为你加油，会和你一起加油～
如果你有想要完成的梦想，一定要努力去完成，我会尽全力配合你
如果日后我们有价值观冲突的地方，希望我们可以沟通和讨论，最后我们不一定要认同对方的价值观，但我们要记得，我们始终是两个独立的个体，来自不同的家庭背景，一定会有不同价值观，希望我们可以同理对方，讨论出一个双方都满意的方法，去处理事情。
总之啊，我们如果有问题一定要提出来，别收着，沟通是最重要的，沟通虽然未必一定可以解决问题，但不沟通一定会成问题。
我不会甜言蜜语，我只希望真诚相对，相处之道我会尽力学习。
如果你有很好的异性朋友也不必跟他们保持距离，因为我对自己的眼光和条件可都是非常有自信的 XD。我会吃醋，但也尽可能给你最大的空间。
我没有特别喜欢旅行，但如果你喜欢，我们去哪里也没关系，因为我重视的不是旅行本身和去哪里玩，而是和谁一起去～
对于一个毫无恋爱经验的我，在情感上难免会不够成熟，反应会慢半拍，希望妳会多多给予耐心，谢谢妳~当然我也会包容你的一切，就让我们一起成长吧～
最后想说，我不会无时无刻都在你的身边，但你需要我的时候我一定会在。
人际关系 – 如何得到别人的肯定
想得到爱，想得到关注是人的天性吧。但是越是希望得到别人关注的人往往越是不会得到别人的注意，这是为什么呢？
第一，希望得到别人关注是一种需要别人肯定自己的表现，这是一种自我的心理。但是每个人都有自己要去忙要去关注的东西，为何要花时间关注我们呢？如果这样我们还是执意要别人关注自己就是自我为中心了，这是一种缺乏考虑到别人的思想，虽然我们不是故意这么想的。
第二，”肯定”这个东西是相对的，当一个人肯定一个人的时候，别人，包括肯定人的那个人相对就得不到肯定了，白话一点就是，如果我来肯定你，那谁来肯定我？
而且，如果你要我肯定我就肯定，那么我算是什么？这也是一种自我的心理，这也就解释了为何多数人你越要他去做他越不去做。一样的，你越要我肯定你，我越不愿意，这是自我心理很自然的反射。
所以有时候希望得到别人的注意和不喜欢”希望得到别人注意的人”的人一样都是自我为中心的心理在作祟，都是不可取的。
但，我们到最后还是非常需要别人关注，别人肯定我们的，那该如何是好呢？其实很简单，只要我们去关心别人，去付出，别人就会珍惜我们，那就是一种肯定啊。(如果没有效果表示我们做的不够多，不够好，或方法错了)。没有付出怎么会有收获呢？或是付出得不够怎么会得到肯定呢？
但是千万记得，付出虽然可以让我们得到肯定，但不能因为想要得到肯定而付出。这是因为，一旦我们觉得自己付出得够多了而想要别人肯定时其实就回到去一开始想要别人关注的那个情况，那是很难得到别人肯定的。所以说只有永远觉得自己付出不够的人，才会永远都得到别人的肯定。
高中营 5 感言
已经很多次想把对高中营的感觉文字化，但真的很难，因为
办了五届的高中营，说不麻木其实是假的，但一次又一次成
虽然我知道，这份感情或许不会长久，毕竟营结束后，全部
我会记得我们曾一起过夜的民宿，在浮罗山背骑脚车，su
或许就像有营委说过的，高中营就像个家，大家会一起负责
待续……（Part 1 / 5）
哆啦A梦：伴我同行
你相信未来的自己吗？如果你相信未来的自己会变得更好，并付出努力，那么未来的自己也会感谢现在的自己。长大后的大雄感谢小时候的自己相信未来的自己而让自己脱离危险，小时候的大雄也答应未来的自己会努力。
成长本来就是一件很感人的事，但更感人的是成长的过程中，互相鼓励。
电影里的大雄和以往的大雄有一点点不一样，不是以往完全依赖小叮当的大雄，电影带出的讯息是别人会帮助我们解决问题，但前提是自己有足够的决心。而且，只要我们愿意，命运是可以被改变的。电影中的大雄就成功改变了自己的未来。
电影里的大雄也让我们看到，一个人的能力不是最重要的，而是他有没有进步的决心，和一颗真诚，善良的心。
什么是人权（随笔）
看来很多人不了解什么是人权。人权可以有很多诠释，但最受到公认的就是世界人权宣言。我们来看看30条里的首两条，也就是最重要的两条：
“第一条
人人生而自由，在尊严和权利上一律平等。他们赋有理性和良心，并应以兄弟关系的精神相对待。
第二条
人人有资格享有本宣言所载的一切权利和自由，不分种族、肤色、性别、语言、宗教、政治或其他见解、国籍或社会出身、财产、出生或其他身分等任何区别。 并且不得因一人所属的国家或领土的政治的、行政的或者国际的地位之不同而有所区别，无论该领土是独立领土、托管领土、非自治领土或者处于其他任何主权受限制的情况之下。”
所以，问“要照顾他们的人权，那谁来照顾我的人权”的人，不止凸显自己的自私，更凸显了他其实对人权没有任何概念，因为世界人权宣言已经为这样的所谓矛盾，解释得非常清楚。既：人权没有先后，先照顾“他们”的人权而没有照顾“我”的人权是不合理的，同理，先照顾“我”的人权同样是不合理的，必须【同时】考虑双方。
第二条，同样已经解释
会犯错的异类
电影中的主角是异类，他和其他人不同，他不遵守一些不对的规矩，不死读书，懂得在死板的校园里找到自己的出路，懂得应用知识解决问题。这是我第一次观赏电影的时候所看到的。
第二次重看《3 idiots》这部电影，发现主角除了上述的“不一样”，其实还有很多：他比身边的人更懂得感情，包括了亲情，爱情和友情，也懂得让朋友 Farhan 去爱自己的父亲，让 Farhan 有轻生的念头时会想起父母。更重要的是，他除了很了解自己的目标并勇于追求以外，他也懂得帮别人找到或找回自己的梦想，无论是 Raju， Farhan 或 Manmohan（Millimeter）。
除了这些，他其实还懂得为社会贡献，并从中找到自我实现的方向。他觉得教育制度有问题，就成立了不一样的学校。
这恰恰反映了我认为教育除了传授知识，栽培能力，培养价值观思考以外最重要的第四个面向：激发生命在社会中的自我价值实现。
但但但，最重要最重要的是，主角也是会犯错，他并不完美。电影中，院长说太空笔是一项很伟大的发明，因为解决了原子笔在无重力下无法使用的问题，主角却反问为何不在太空使用铅笔。但最后，院长回答了主角的反问，并证明主角错了。
是的，主角并不完美，他依然会犯错，可是呢，至少他懂得提出疑问。
我想，教育并不是训练出一个完美的机器人，而是培育出一个有血有肉会犯错的人。
（理华社论组《3 idiols》电影分享办在少年演员因为不会回答SPM数学考试而上吊自杀后的几天让人特别感慨……）
人际关系随笔
从一出生开始，我们每个人都有数不清的人际关系，而也应该没有人打从一开始就不在乎自己的人际关系，如有不在乎者，通常都是因为人际关系太差了，所以在乎也在乎不来。
我们都希望我们的人际关系可以变得更好，那为何有些人人见人爱，而有些人却是过街老鼠呢？很多人说这是一种感觉，那个人给别人的一种感觉。那这一种所谓的感觉，其实源自于哪里呢？
这就要从为何我们需要人际关系说起：一些心理学家认为，我们每一个人都从深层的心理希望得到被认同感。我们都渴望通过人际关系中得到别人的关注，得到被认同感，而一般而言我们有几种方式得到被认同感。
第一种方式是通过贬低别人抬高自己，或是指责别人以让自己觉得高人一等，使用这种方式的人们通常觉得这是一种自我保护的方式，如果不够强悍，那么就会在人际关系中失利。但这种方式其实同时也在摧毁着别人的自我认同感。既然大家都希望通过人际关系得到被认同感，那么可想而知没有人会喜欢通过这种方式获得认同感的人。
第二种方式则是和指责的方式相反，那就是通过付出或讨好别人的方式，包括提供大家实用的资讯和帮忙大家解决问题等。这样的方式确实更容易得到别人的肯定，但一个人付出久了也会慢慢被视为理所当然，而且付出的人付出久了也会累，也会开始埋怨。
第三种方式则是通过娱乐大家，我们都会有那么一位朋友，是大家的开心果，他的一些笑话总是能引起大家哄堂大笑。但并不是每个人都可以用这一种方式来加强自己的人际关系，因为毕竟这需要一定的技巧。不懂得技巧的人甚至适得其反，比如有些人开得玩笑反而激怒了一些人，或是说了一点都不好笑的笑话让整个气氛陷入尴尬的气氛，那不仅不能得到别人的肯定，可能还会让人觉得这个人怎么这么奇怪，不会讲笑话却总是希望引起别人的关注。
第四种方式则是通过提升自己的知识与智慧以便提高自己在人际关系中的自信心。通过这个方式以加强自己的人际关系中得到自我认同感的人，最大的问题就是很容易觉得自己智慧过人，因为他们确实有懂得比别人多的地方。但当然觉得自己智慧过人等于是觉得别人比较愚蠢，而怎么会有人喜欢和一个觉得自己比较愚蠢的人做朋友呢？
这样说来，这四种方法视乎都有坏处和问题，那，我们该如何在人际关系中取得更好的成果呢？如何给别人一种好的感觉呢？这就要回到一开始时所说的：我们都希望通过人际关系中得到被认同感，但别忘了对方也需要从这个人际关系中取得被认同感。
我觉得我们通过这四种方式取得被认同感也非完全不可取，但更重要的是：我们在取得认同感时，能否也给予别人被认同，被理解的感觉？我们喜欢和可以理解自己的人诉说心事，也希望让人觉得我们是一个值得在乎的人，对方当然也是。
因此，一个懂的聆听和了解别人的人，往往让人产生信任感，安全感等正面的感觉。但当然如果我们一味地在人际关系给予别人这些感觉，却无法满足自己需要被认同的欲望，那么这个人际关系也迟早会出现问题。
所以我觉得一个理想的人际关系就是可以在给予认同感和被给予认同感之间取得平衡。
那如何取得平衡呢？我觉得其实不会太难，因为通常如果我们给予被人肯定，别人都会给予我们肯定，如果我们谦卑，别人就会更愿意肯定我们。相反的，如果我们越希望别人给予我们肯定，别人其实很自然的就更不想肯定我们。
所以总而言之，我觉得一个懂的谦卑，懂得照顾别人感受，且懂得自我肯定的人，自然就会有美满的人际关系。